Метка: Блондинки

Рубрики
МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

кто я?

Прошла тест, на кого я похожа из звезд Голивуда. Приятно удивлена.

Николь Кидман
Изысканная, утонченная и бесконечно женственная, ты, словно драгоценный камень, украшаешь все, к чему ни прикоснешься. Ты настоящая аристократка, имеешь безупречные манеры и очень тонкий вкус. Порой ты можешь быть капризной и непостоянной, но почему-то ни у кого не возникает сомнений, что ты имеешь на это полное право. Да уж, ты знаешь себе цену, и окружающим приходится мириться с этим.
Пройти тест: «На кого ты похожа из звезд Голливуда?»

А на кого похожи вы?

Рубрики
МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПОЭЗИЯ И ПРОЗА

С 8 марта!

МУЖЧИНЫ, С 8 МАРТА!

Рубрики
МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПУТЕШЕСТВИЯ БЛОНДИНКИ ФОТОГАЛЕРЕЯ

Казатин

На выходных посетила Казатин.

Казатин

Ездила на день рождения к сестричке.

Как все таки классно после трудовых будней умчаться за город. Кстати, мое открытие, фирменная электричка — спасение для блондинок.

Фирменный поезд

Чай и кофе, уютные кресла и кондиционер — спасение от палящего солнца. И хоть я, как настоящая блондинка, люблю согревать и освещать путь  окружающим людям, но и мне иногда нужен кондиционер (чтобы не расплавился мозг). Всем иногда нужно остудиться и подзарядиться. Что я и делала успешно целых два дня.

О, я немножко изменила цвет волос, и именно в Казатине поняла, что мои волосы теперь (наверное временно) пшеничного цвета.

Пшеничный цвет волос

Единение с природой иногда открывает нам новые знания, и… опять хочется вернуться в Киев чтобы начал париться мозг.

Люблю свой город.

P.S альбом Казатин

Рубрики
ВИЗАЖ, МАКИЯЖ Все Косметика МОДНАЯ ВОЛНА МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

Indian makeup

И так ИНДИЙСКИЙ МАКИЯЖ.

1. Тон.       Кожа у индианок обычно смуглая (и хотя сейчас мы часто видим индийских кинозвёзд со светлой кожей, но все равно будем отталкиваться от давних традиций). И так, если ваша кожа отливает аристократизмом берем тональный крем Bronze MaxFactor или другой подобного тона, но! только не розоватого оттенка.

тональный крем Bronze MaxFactor Bronze

2.  Глаза.  Глаза — зеркало души. В Индии, как и в Египте, на глаза делается основной акцент — черные стрелки очерчивают верхнее и нижнее веко.

карандаш для глаз Chanel

Тени, как оттенки индийских специй — бронзовые и терракотовые  (и пусть Европа подождет).

тени для глаз

3. Губы.    Сочные и чувственные, как роза под каплями росы. Мне красные помады вобще не идут, но если уж надо, то больше всего мне подходит Loreal (№ 710).

помада для губ Loreal № 710

4.  Брови. Темные, желательно черные и густые.

Ну и конечно же бинди — красная точечка на лбу (сейчас уже бинди делают разных форм и расцветок). Бинди — это не обязательно знак замужней женщины, это еще и символ Шивы или третьего глаза, который располагается именно  между бровями.

Что касается росписи на руках, то она  меня просто завораживает — это менди. Но нужно отдавать себе отчет, что вечеринка пройдет, а красивые «ажурные перчаточки» через 2-3 недели начнут смываться и вы будете ходить в рестораны и на деловые встречи с «грязными» руками ( правда для этого есть скрабы). Так что, если решитесь могу посоветовать мастера или магазин, где продается набор для менди.

Выбор все равно остается за вами .

Удачных экспериментов!

индийский макияж

P.S Все фотографии без Photoshopa, поэтому не судите строго))

Рубрики
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК ОРГАНИЗАЦИЯ СВАДЕБ

МАРКЕТИНГ ДЛЯ БЛОНДИНОК от Листермана

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
— Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
— Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
— Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
— Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами

Рубрики
МОДНАЯ ВОЛНА МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

Гламурная обновка

Гуляя по Москве я увидела ее…. До этого я была знакома с ней только по фотографиям из интернета или с картинок глянцевых журналов. Я схватила ее и не собиралась отпускать, больше такую я вряд ли увижу. Гламурная, остроумная, смешная, ну и конечно же — вся в розовом… клавиатура ДЛЯ БЛОНДИНОК Sven мечта каждой ценительницы китча

Клавиатура для блондинок
Клавиатура для блондинок

Естественно, мужчина, который наблюдал всю эту картину, не устоял и подарил ее мне. Я закусила губу, обняла клавиатурку и поняла — вот оно Счастье!

Клавиатура для блондинок
Клавиатура для блондинок

Сейчас мы живем вместе, она радует меня во время работы… Правда иногда мы друг друга не понимаем, но в итоге у нас все удается, мы же созданы для друг друга, ведь мы блондинки.

Клавиатура для блондинок
Клавиатура для блондинок

Клавиатура для блондинок Sven

Рубрики
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК. ЧАСТЬ 4.

Анекдот про блондинку № 21

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!! ;))

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 22

Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 23

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:

— Я вчера сдала тест на IQ.

— Ну, и какой у тебя?

— Отличный! У меня пять!!

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 24

Две блондинки: — А почему зимой снег выпадает, а летом нет? — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 25

Как легко похвалить блондинку сказав:
-Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
-В нашей палате.

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 26

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили почту!»

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 27

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

— Какой-то странный сегодня кофе.

— Дура, это же чай.

Официант:

— Девочки, ещё какао?

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 28

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 29

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Раз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Раз — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 30

— Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
— Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
— На шесть, двенадцать я не съем.

Анекдоты про блондинок

анекдоты про блондинок

Рубрики
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК. ЧАСТЬ 3.

Анекдот про блондинку № 11

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 12

Блондинка:)
— Ну? Где вы были?
— Сначала не очень далеко, в Швейцарии.
— И как тебе гельветы?
— Как мне что?
— Гельветы.Н у, швейцарцы.
— А…. Они были очень милыми.
— А потом?
— Потом мы поехали в Грецию!
— И как тебе эллины?
— Кто?
— Ну, ты же знаешь, жители Греции, греки…
— А… Ну, они тоже были очень милыми…
— А дальше?
— А дальше мы поехали в Египет!!!
— И как тебе пирамиды?
— Ой и не спрашивайте!!!Сплошные хамы!!!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 13

Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
— На пакете ведь написано до 3 кг.

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 14

Две девушки, одна блондинка другая брюнетка. Неудавшаяся любовь и решили они покончить жизнь самоубийством. И решили прыгнуть с многоэтажного здания. При падении брюнетка разбилась, а блондинка потерялась…=)

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 15

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 16

— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 17

Секретарша увольняется с работы и, собирая вещи, говорит шефу:
— Я с моими двумя университетами (показывает на грудь), с широким кругозором (похлопывает себя по попке) и с узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде работу себе найду! А Вы с Вашим мягким характером (показывает ему согнутый мизинец) — ни с кем не сработаетесь!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 18

На корпоративной вечеринке блондинку спрашивают:
— девушка, будете сухое вино?
— насыпайте!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 19

Блондинку останавливает гаишник и говорит :
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 20

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

Анекдоты про блондинок

Рубрики
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК. ЧАСТЬ 2.

Анекдот про блондинку № 6

Одна блондинка другой:
— Вот, купила доллары…
— А что не евро?
— Доллары дешевле…

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 7

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?…

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 8

Сидят две блондинки в ресторане.
«Как здесь жарко, как здесь жарко!» — говорит первая, обмахиваясь.
Вторая отвечает: «Дура, сиську из тарелки вытащи!»

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 9

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
— Мама! Смотри! Озеро!
— Мама! Смотри! Корова!
— Мама! Смотри! Ромашки!
— Папа! Смотри! Блондинка!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 10

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Помогите!
Вторая: А давай кричать вместе.
Первая: Давай.
Обе: Вместе! Вместе! Вместе!

Анекдоты про блондинок

Рубрики
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК. ЧАСТЬ 1.

Анекдот про блондинку № 1

Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $100.

— Купюра фальшивая — говорит продавец.

— Да? Выходит, меня просто изнасиловали…

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 2

Женщина жалуется подруге:
— Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он — ноль внимания. Ночью это — кап-кап-кап — по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
— Ой, не говори! Меня тоже — Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 3

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 4

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете?

— ???

— У вас и направо поворотник работает и налево!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 5

Одна блондинка — другой:
— Машка хоть моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Анекдоты про блондинок